为什么当面对别人家的孩子非常温柔但面对自己的孩子的时候却很暴躁?

有家长问我,为什么一个人会对别人家的小孩很温柔,但是面对自己家的小孩又常常控制不住自己的脾气,对孩子大吼大叫。面对别人家的小孩,你自己温柔会让自己有一个良好的温柔的人设,而且对方给你的这种反馈又促使你自己都会朝这方面去靠拢,就比如说你对人家小朋友非常有礼貌,小朋友你好可爱,阿姨好喜欢你,来让阿姨抱抱这个给你玩,这样友好的态度肯定对方家长会特别的对你特别的亲近,特别的支持你。

为什么当面对别人家的孩子非常温柔但面对自己的孩子的时候却很暴躁?

然后常常他们也许还会说,你看阿姨对你多好,快来谢谢阿姨阿姨多好。这种外在的赞美支持和肯定,已经让自己看起来有一个非常温柔良好的这个形象,其实正是自己长期以来内心所需要所匮乏的,他就来自于童年时期,因为在那个物质匮乏的年代,那父母常常是以自己的需要和一个正确的标准来框一个孩子,那孩子的真实需求和感受就被压抑下来,来强行让自己符合父母的一个需求,这样的话就会常常会让自己造成一个内心的极大冲突,什么样的冲突呢就是真实的自己和一个标准的孩子之间的一种冲突,一旦自己不够优秀,做得不够好事就常常会自我攻击,要么就是去攻击别人,说别人做的不好来找回自己的存在感。

而当面对自己家的小孩的时候,因为教育孩子是自己的事情,你教育的好,没人会天天去夸赞你你教育的不好,孩子种种不如意的表现,就已经极大的刺激你内心当中的不自信了。我觉得我自己都已经过得不好了,或者说我自己的学历都不够高了,我自己的成绩都不够好了,我以前想要达到什么样的梦想我都没有实现的时候,孩子现在有这么好的条件,他为什么不符合我的这个期待和标准,呢你有没有发现?你就会重复的复制当年母亲对你的同样的做法,你同样会看不见自己家小孩真实的需求和想法,而是以一套完美的正确的标准和一个理想当中的小孩的样子来框套自己家的小孩。如果一旦自己的小孩,当时当下的一种表现不符合你头脑当中的一个理想的样子的时候,你必然就会表现出来极大的愤怒,你认为都是孩子的错,唉都是他不懂事,都是他不听话才惹我生气的。

其实好多时候这正是自己内在的一种匮乏感,如果家长一旦要觉察到这些匮乏感的时候,真正开始包容自己,接纳自己,鼓励自己自己,做自己内在的父母。这样的话,当自己的内心去完善的时候,你就会发现你看待孩子的眼光也不一样了,你能够真正地看见他,理解他当时为什么会这样做,为什么会哭闹的原因。一旦你看见了真实的孩子,你就会发现你不用去怎么去说什么样的话,怎么去共情,他孩子都能够会很快的平静下来,而且呢他会把自己的注意力集中到他所做的事情当中,而不是集中到跟你的对抗之中。

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